Ciúmes e raiva

Entramos no carro ao fim da noite.

Ela: Vamos para sua casa ou para minha?
Eu: Me deixa na minha casa.
Ela: ... é pra eu ir com você?
Eu: Não.

Acho que há mais de um mês nós dormíamos juntas. Nem sei mais quanto tempo. Estávamos revezando as casas, para que as mães não ficassem com ciúmes. Hoje seria diferente.

Fiquei com raiva. Surtei. Tive crise de ciúmes, sim. Não sei se essa foi nossa primeira briga séria, mas sinto como se fosse a primeira briga séria por um assunto idiota. Mas quem não ficaria insegura? Eu conheço bem a história da "amiga com quem sempre rolou um clima". Aquela que você ficaria sem nem pensar se estivesse solteira. Será que pensaria duas vezes estando comprometida?

Não agüentei ver aquilo. Aquela intimidade toda de novo. O contato físico constante, os teus olhos brilhando ao falar com ela. O queixo no chão. Estavas babando por ela, eu tava vendo, eu tava lá! E onde eu entro?

Eu percebi que estavas me tratando bem. Tentavas me ter perto, sei que não me deixaste de lado. Eu ainda era tua namorada. Mas *eu* não agüentei, e é aí que me sinto mal. Não sei se agüento ser trocada de novo. Não do mesmo jeito, o mesmíssimo jeito. E me sinto pior ainda por estar te comparando, igualzinho ela fez comigo. Não quero ser injusta.

Mas ao mesmo tempo, como não me sentir mal? Eu já vi ela te tratar tão mal, e duas semanas depois estás tu lá, passando a mão no cabelo dela e deixando ela te abraçar. Nojo. Eu tenho muito nojo dela, sempre tive. Não que isso venha ao caso. Eu tento respeitar. Mas ela não te respeita. E aí passa a linha do namoro e vem pra linha da amizade, eu tomo as dores *mesmo*. Fico puta. Detesto ela. E tu lá, louca por ela. Porque eu sei que és.

Afinal, o que sentes por ela? Ficarias com ela se tivesses a chance? Eu não sabia se te abraçava mais forte pra mostrar que estavas comigo ou se simplesmente te largava e te deixava com ela. Não consegui te abraçar.

Me senti fraca por ter essa reação. Me lembrei da outra, que sempre usava como desculpa o fato de ter sido trocada e pisada em cima para ser tão ciumenta e arisca. A outra, que no fim das contas pisou em cima de mim, e não eu dela. Me senti fazendo a mesma coisa, usando a mesma desculpa.

Voltei pra casa com raiva. Queria chorar, mas não ia. Repeti muitas vezes para mim mesma que não ia chorar por ti, e por mais mulher nenhuma. Sei que não é verdade. Mas essa noite eu fiquei apenas com raiva.