...

O telefone toca. Após abaixar a música, ouve a pergunta: você está aonde? Dirigindo para casa, responde e surpresa ouve o motivo da ligação: ouvi sua voz aqui.

Estava pensando em você. Será que foi isso?

Fim da ligação, cabeças a mil. Dirigindo, seu coração parecia esvaziar seu corpo. Prestava atenção a tudo, sempre prestou. E sabia agora que precisavam de espaço, as duas.

Já em casa, se preparar para dormir foi estranho. Uma mistura de angustia e leveza toma conta do seu corpo, ela sabe que algo está errado e que vai ter que enfrentar isso.

Vê suas coisas, seu ambiente, se sente em casa, segura. Mas sente um frio na barriga, está sozinha. Ela ama aquela menina. Uma certeza tão profunda a deixa surpresa, uma coragem de enfrentar o mundo por ela.

Ela respira, olha para dentro de si. Com o coração apertado tenta sentir o toque que tanto lhe faz bem e mesmo com a distância, envolve aquela menina, aquela mulher com todo o carinho que há no mundo.

Sentindo falta do corpo, do calor, deita na cama vazia e abraça com toda a força o cobertor vermelho, com o cheiro dela.

21

Acho que tá na hora de uma revolução pessoal, de tentar recuperar a minha força para lutar pelas coisas que acredito.

Sinto falta da Guerrilha, das guerreiras fantásticas que conheci e das quais admiro a força e as idéias.

Sinto falta de ser uma guerreira, de lutar todo dia, todo minuto por mim, pelas mulheres.


We can do it. Eu sei que podemos.

eu

Saudade de ser o viado de sempre. Saudade das minhas atitudes e das reações que elas geravam. Sinto falta da minha postura agressiva, feminista, das minhas ideologias.


Saudade de ver seus olhos brilharem me ouvindo falar.

Se o chão se perder, a gente perde junto as pernas.

As minhas pernas andam sozinhas ultimamente, mas elas tem certeza do caminho que querem seguir. Meu coração bate fora do peito, aquele desespero apertado e que sufoca.

Não consigo explicar nada nem a mim mesma, mas sinto uma necessidade enorme de escrever. A cada ligação me vem um nó, que pára na garganta. A cada sorriso meu coração bate aliviado, me dando autorização pra respirar.


Amar assim deveria ser proibido. E se eu tiver que recolher meu amor, me proíbo de amar de novo.

Caio Fernando de Abreu

Hoje, precisava de alguém que dissesse qualquer coisa por mim.


"Meu coração tá ferido de amar errado."

"Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro."

"Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis."

"Tão estranho carregar uma vida inteira no corpo, e ninguém suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros."

"Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar de remar também."

"Chegue bem perto de mim. Me olhe , me toque, me diga qualquer coisa.ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada."


E ele disse, algum tempo atrás, muita coisa.

Cansada...

Tirei hoje os piercings das costas, uma pena, talvez algum dia eu os faça novamente... Quem sabe até mesmo em outras partes do corpo.

To cansada sabe, me sinto com o emocional de uma criança cinco anos e maturidade pra trabalho e encarar a vida de uma de três e meio. Cansei do emprego, cansei da militância, das pessoas, das cobranças. Simples assim.

Minha vida tá uma bagunça e tá tão difícil organizar. Me sinto andando em círculos às vezes, ou mesmo batendo a cabeça na parede sem saber o que fazer. Preciso conseguir levar a sério a universidade, supostamente preciso levar a sério meus trabalhos, preciso me levar a sério.
Não anda me satisfazendo conseguir boas oportunidades de representação na militância, os elogios do trabalho não me deixam mais tão orgulhosa e não estou me dedicando o suficiente aos estudos pra me sentir boa em alguma coisa.

Acho que a verdade é que cansei de ser intensa, ou o que quer que isso signifique.

Queria ir pra casa ver um filme, com um bom colo e coca-cola.

Coisas que a gente faz...

Post desabafo!

Hoje é o grande dia! Em aproximadamente 10h eu estarei na mesa do body piercer para fazer meu corset... Era uma vontade megalomaniaca até umas semanas atrás e agora ansiedade a 100%!

Vai ficar lindo! E vai doer... (É quase a crise do ser ou não ser, eis a questão!) E eu sei que vou aguentar também, que não vai ser nada tão exagerado... Mas, enfim, são 12 furinhos nas costas!

E depois, conseguindo fazer todos, espero que a adaptação não seja muito difícil!

Boa sorte pra mim!

=****

Surreal?!

Ela precisava escrever!
Sentia-se sufocada, aquela angustia fazia seu estômago revirar. Não sabia bem o que procurava, talvez coisas diferentes em pessoas diferentes, mas ao mesmo tempo sabia que era apenas uma coisa.

Eram pessoas interessantes, se sentia fraca, às vezes, perto delas. Uma fazia seus joelhos perderem a força, outra o coração disparar, mas qual faria o quê? E aquela noite? Ela foi parar em uma realidade paralela quando os corpos se encostaram... Ela estava confusa, mas a verdade é que nunca soube como lidar com isso. (E talvez fosse a causa de deixar situações mal-resolvidas).

Sempre se escondeu, mania de fugir de si mesma e conseqüentemente dos outros. Não se achava lá essas coisas, talvez fosse culpa do signo, essa auto-estima. Talvez não. Sempre se mantinha no controle também, assim sabia exatamente o quanto se entregava, mas e agora? Não cabia em si, nada daquilo fora idéia dela, mas havia concordado (e quem sabe se interessado até). Com isso, confrontava agora seus próprios leões, frente a frente, era capaz de olhá-los nos olhos.

Há algum tempo não sentia aquilo, mas é do tipo de coisa que nunca se esquece. Medo. De perder o que mais amava, ou o que não tinha? Um pouco dos dois talvez, ela pensava. Mas era uma idéia assustadora.

Porém, ela estava encantada.

Madrugada

As luzes da cidade eram as únicas acesas, as casas, os prédios, tudo apagado, todos dormiam. Ela adorava dirigir de madrugada, sozinha, indo de sombra em sombra, cidade afora. As coisas parecem realmente calmas e em paz, pensava ela, passando pelas ruas vazias.

Tinha a sorte de morar numa cidade linda, Brasília era ainda mais bonita à noite. Dirigia sem um destino certo, apesar de saber onde gostaria de chegar. Organizava seus pensamentos, ou pelo menos os expunha para si mesma, tentando achar soluções. Essa era única hora em que conseguia realmente entender suas crises, suas confusões.

Com dias cheios como os que estava tendo, não fazia questão de voltar cedo para casa, ficava na rua até tarde para poder voltar de madrugada, sozinha, naquele momento só seu. Andava precisando mais do que nunca de um tempo sozinha, para rever seus sentimentos, mais que seus pensamentos.

Não compreendia o que estava acontecendo. Havia algo preso, uma vontade louca de dizer qualquer coisa, ela não conseguia identificar. Chorava, sentia-se aliviada, apesar da dor de cabeça. Olhando pela janela, ouvia no rádio a música que um dia foi trilha sonora dos melhores momentos da sua vida.

Ela sabia que precisava compreender várias coisas, estava sobrecarregada e parte da culpa por isso era dela mesma. Sentia-se distante do mundo, e assim mais próxima das estrelas. Como o céu a encantava! Sabia que através dele poderia chegar onde seu coração mandava.

...

Tempo ao tempo.


Foi a única coisa que me veio à cabeça durante todo o dia. A noite foi tensa, muitas lágrimas, mágoas.


Durante o dia, a sensação de vazio foi constante, assim como a dor de cabeça.


Agora, observo a madrugada, vendo de longe o céu clarear. Apesar do cansaço, não consigo dormir, minha mente vaga, perdida, cansada de pensar.

coisas da vida... e bom humor!

Esse post é quase/totalmente uma comédia da vida privada!

Voltando ao lado "pornográfico" que nós flores sempre tivemos um pouco aflorado (?) e que faz tempo que não aparece!

Estávamos eu e Orquídea em casa ontem, mais um casal de amigas, curtindo a falta do que fazer de um dia de folga do trabalho, regadas a pizza hut, vodka, tequila e coca-cola, assistindo The L Word. O tempo passa, as meninas têm que ir embora e ficamos nós, a sós, com uma tensão sexual inacreditável...

Não preciso contar que o sexo foi também inacreditável, preciso?

Enfim, exaustas, fomos assistir filme e eu fui feliz mandar uma mensagem pra Impatiens (vide o outro blog: www.nojardimsecreto.blogspot.com), amiga que merecia saber que havíamos transado e que tinha sido perfeito! Quase enviando a mensagem, decido por uma carinha feliz, só pra ficar mais simpático... E envio a mensagem automaticamente, sem nem prestar atenção ao número.
Como podem prever, a mensagem não chegou exatamente na Impatiens e sim na minha mãe, que responde um simpático: "kkkkkkkkkkk e eu preocupada com sua dor na perna!" (sim, eu estava com dor na perna...)


PS: a mensagem era: "aaaah, top 5 de sexo! =)"

Obs.: meninas, não deixem de experimentar penetração dupla!

futuro

Eu vejo um futuro bom, calmo. Vejo a gente também.
Por mais que eu tenha todas as dificuldades do mundo em mostrar ou simplesmente deixar ver meus sentimentos, eles estão todos aqui. Sonho com o dia de amanhã, o depois, com a gente, cachorros e gatos.
É de você que eu lembro ao ver um gato, uma flor, uma estrela. E por mais que meus olhos camuflem tudo, espero que você ainda consiga ver através deles.


Hoje é uma bagunça e apesar do caos instalado amanhã sempre será um novo dia.

a vida sempre continua...

A vida não tá fácil. A rotina me deixa sem ânimo, sem forças... O trabalho vai, apenas vai. Os estudos? Sem comentários. É preocupante.

Não sei o que fazer, o mundo parece pesar nas costas. Não é que está tudo ruim, mas tem coisa que não vai bem. Eu não vou bem. Me sinto muitas vezes sozinha, sem rumo.

Sei que não sou só eu que estou assim e sei também que muitas vezes não colaboro para mudar a situação, me perdoe por isso.


Se alguém souber o que fazer, por favor me fale.



(Continuamos sem internet em casa...)

Nojinho...

Na minha opinião, as idéias de líderes e pessoas públicas e influentes refletem as vontades e os ideais de um povo.

Assistir o filme Cartas de Iwo Jima (dirigido por Clint Eastwood e Steven Spielberg) ontem me fez, mais uma vez, ter nojo do Estados Unidos. Na minha cabeça não faz sentido um filme completamente parcial, que ridiculariza outra nação ter sido tão aclamado. Pela sinopse do filme, a história seria o ponto de vista japonês dos 40 dias da batalha de Iwo Jima, entre Eua e Japão. Na minha visão (e olha que nem sou japonesa), foi um insulto as tradições e à honra de outro país, de outra cultura, uma ridicularização barata de uma batalha injusta, onde os japoneses lutaram com 1500 homens e algumas poucas armas, enquanto os americanos tinham pelo menos 20000 homens, navios, tanques, aviões.

Saí do cinema com vergonha de ter me disposto a assistir aquilo.

(Parte engraçada: saí tão sem rumo do cinema que o infeliz diretor virou East Clintwood. )

A gente trabalha muito mas se diverte!

Mais uma noite inteira no trabalho e vários motivos para boas risadas! (Pra quem não sabe trabalho numa empresa que funciona 24h por dia então temos plantões das 19:00 às 07:00...)

Com o tempo, depois de deixar claro pra todo mundo que você é lésbica, você acaba descobrindo quais dos seus companheiros de trabalho são totalmente abertos a homossexualidade e quais ficam tensos com o assunto. Assim, o plantão de hoje é motivo de felicidade já que "dormirei" (ui ui ui!) com o médico que conhece Orquídea (é médico dela inclusive), sabe de tudo da gente e é super de boa, além do outro cara que divide o posto comigo até 01:00 e é super gente fina também (enrustido na minha opinião...).

O plantão começou com o médico perguntando sobre Orquídea, se ela estava bem e tudo mais. As coisas meio corridas, atende telefone aqui, manda ambulância lá, socorre que tá morrendo... Quando as coisas acalmaram voltamos a conversar e me perguntaram sobre a sogra, falei da mudança, do apartamento novo e ai estávamos falando de relacionamentos anteriores e citei o fato de ter ido parar na delegacia por causa de uma menina. Todo mundo ri, sendo eu a mais nova ali era a que tinha a história mais louca.

O assunto termina com uma das outras médicas, linda, diga-se de passagem, entrando na central telefônica e todos rindo, pois nenhuma outra pessoa teria permissão pra ficar lá, mas quando é que com AQUELA equipe na central ela seria expulsa?! Talvez em outra encarnação!

e vamos indo!

Quase uma semana de casa agora, várias saudades, até o corpo sente as diferenças... Mas acho que nunca nos divertimos tanto sozinhas!

Estavamos sem tempo uma pra outra, era o trabalho, os gatos, a mãe que batia na porta, o computador, a televisão, o almoço em casa... Acabavamos tendo pouco tempo, nos estressando quando estavamos juntas, brigando e nada de sexo...

Mas agora, como o tesão voltou e com ele a disposição, além de estarmos sozinha, declaro aberta novamente a temporada de sexo louco e que faz perder a hora dos compromissos!!

Vida nova!

Mudança pronta. Primeiro dia no apartamento hoje.

E agora José?!

só um desabafo...

Fim de dia péssimo.
O fim de semana foi perfeito, muito carinho, muito amor, sexo como há tempos não fazíamos. Mas o domingo terminou mal. Brigamos, nos magoamos...

Me senti abandonada. Um problema, uma dificuldade que você resolve se afastando, pagando por aquilo que não fiz. E não estou livrando a minha cara, sei que fiz o mesmo, sei que você sofre todos os dias as conseqüências de atitudes que não foram suas. Sei que conservo uma armadura enorme, que não demonstro, que muitas vezes sou fria. Achei demais, falei demais, tive crise demais, e apesar de você ser minha melhor amiga é agora minha namorada e não têm que ouvir mais todas as minhas crises.

To tentando cumprir com todas as expectativas, trabalho, universidade, namoro. To tentando dar o máximo de mim, mesmo quando não me sinto preparada. Me sinto fraca pra muitas coisas, imatura, vulnerável, cheia de medos. Minha vida ta mudando, cedo demais talvez, mas não sei se alguém se preocupou com isso, olhou pro lado e perguntou se eu tava conseguindo acompanhar o ritmo. To sem chão há tanto tempo que não sei mais reagir a isso, acabo me fechando, sem querer, fugindo de tudo.

Vi tudo, vi a entrega, vi que se arriscou, preciso que isso se repita pra saber que você ainda acha que eu valho a pena. E pra que um dia eu consiga me entregar da mesma forma. Eu quero sentir. Eu não quero o meio termo, não com você.

Tanta coisa me assusta sabe, que às vezes só penso em dormir, esperar o outro dia chegar pra eu poder tirar mais forças de algum lugar. Me sinto sozinha, acuada, insegura, porque não sei se um dia você vai querer realmente ficar só comigo, não sei se vai estar lá pra cuidar de mim e me sinto na obrigação de te provar tudo isso agora. Aprendi a ser sozinha por medo de sofrer, o que faço agora pra te provar o que sinto? Pra demonstrar?

Desculpa por hoje, só queria dizer que te amo.

O show!

Ontem foi a estréia da Orquídea numa banda onde a Dama-da-Noite também canta. Primeiro show, todo mundo nervoso, tremedeira. Mas havia um motivo a mais pra tanta excitação: o pai dela veio assistir o show!

Momento de confraternização, na mesa estavam os pais dela, o irmão, a minha mãe (meu pai e minha vó não puderam ir por motivos de saúde...) , amigos e Impatiens. O show foi ótimo, todos adoraram o repertório e a melhor parte foi as meninas cantando, sem contar com a cara de orgulho do pai da Orquídea!


(destaque para a banda que com duas meninas não deixa de ser uma banda de macho! =P)

Receita anti-stress

Para acabar com o stress do seu dia você precisa:

-um carro com 3 machos dentro passando na sua frente e te olhando com "aquela" cara.

Como fazer:

- Encare os machos enquanto eles passam na sua frente lentamente e te secam.
- Quando o carro passar, chute com muita raiva (junte toda a sua raiva desse mundo machista) a traseira do carro.
- Quando eles pararem e começarem a te xingar, mande-os pra p$%&@# e saia andando calmamente.
*Se achar necessario pode utilizar gestos enquanto estiver indo embora.


Após esta atividade, você verá como se sentirá melhor e recuperada do dia stressante!